冷笑话
孙悟空比奥特曼聪明

做事要用脑子的,奥特曼就知道一味的武力解决,暴力狂!悟空师兄弟就知道搞好上层人际关系,上头有人罩着,一个电话就OK!

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屁股还有其他用途

袋鼠对猴子说:“我可以把手机放进袋子里,而你却只能挂在屁股上。”猴子回答:“其实我习惯挂在脖子上!屁股还有其他用途呢?”

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梦想终于实现了

上小学总被别人欺负,就想着,如果身上有刀疤就好了,别人会害怕,不敢欺负我。如今,工作多年的我梦想实现了。(买书被车碾断了左腿,缝了18针...)

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梦想实现的那刻是苦涩的

小时候梦想啥也不干,人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员,一桌4人吃完饭抢着结账,拽着我,往我手里兜里塞钱,梦想实现的感觉,很难形容。

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你看能够吃的

昨天在女朋友房间一同吃冰糕。结果女朋友不当心把冰糕洒在了胸上和大腿根部一点,这时她妈正好进来看到这一幕立马对我咆哮到:“你对我闺女做了什么!”一边寻觅东西要揍我,女朋友赶忙遏止,然后用

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包子和馒头

包子对馒头说:兄弟,在职场里打拼,就应该高调一点儿,尽量让自己与众不同。这样,才会引人注目。就像我一样,给自己烫了一头漂亮的卷发,别人都知道了我肚子里有货。

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你今晚有桃花运

我夜观星象,再加上你的生辰八字,你今晚有桃花运!做法如下,站在霓虹灯下,出门左手拉人,右手甩手绢,暗号是:“大爷,来玩玩吧!”

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春晚给力词

1、把X埋起来2、养猪的养成狐狸了3、昨天就出门了一直堵到今天4、此处略去140个字5、眼睛是黑的、心是红的。眼睛是红的、心就黑了6、我人才,你天才,不就比我多个二7、是漆皮的,鸡皮的鞋8、情O除开!

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美英俄首脑吹嘘自己的成果

上世纪未期,美、英、俄三国首脑举行会议各自吹嘘自己的成果。俄国总统叶利钦首先发言,他摸了摸自己的肚皮说:我幅员(腹圆)辽阔。英首相撒切尔夫人不甘示弱,连忙脱去上衣,指着她丰满的胸部道:我硕果累

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它的刹车系统特别灵

晚上逛完街走路上,正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来,一时脑充血,在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚……尼玛,我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛,又没踢你,至于反咬一口么?至于么?

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这对雕忠诚吗

杨康:郭兄弟,我看你们的这对白雕不错,我花一千两银子,你们能不能卖给我呢?黄蓉:靖哥哥,卖给他吧!你们兄弟一场,就答应人家吧!杨康:还是嫂子痛快!这对雕忠诚吗?郭靖:那还用说,蓉儿卖过四次

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甄嬛学舞

雍正:朕听说邻国新编了一出歌舞,歌赛过安嫔,舞赛过嬛嬛,百姓们也争相模仿,场面甚是壮观,不知可有此事啊?甄嬛:四郎如此体察世事,广闻博识,嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的,容臣妾着人去

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万里无云,星光灿烂

某高校缺乏美女,一男生苦苦搜索数日竟毫无结果,于是愤然写道:如果美女是云,俊男是星,那我们学校的天空就是万里无云,星光灿烂!

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车晒黑了

下班和同事一起走,在楼下经过老板的车,我觉得老板车的颜色好像和以前不太一样(可能是脏了)。同事直接很冷的说是太阳晒的。

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所以她们一直没有男朋友

有些女孩传达给男人的感觉永远都是:“老娘没有你们一样活得很好,死开”。所以她们一直没有男朋友。

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童鞋,你能再冷一点么

刘若英老了以后,得了健忘症,忘记了自己是谁,天天在夕阳下喃喃自语:我是谁,我是谁。直到有一天,白发苍苍的周杰伦来看她,凑近她说:你是我的优乐美。刘若英的眼里泛起幸福的泪花:原来我是奶茶啊。

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让人无语的小偷

车上,发现一小偷用镊子偷女友的包,我不做声,按住女友的包把她搂在怀里,狠狠的瞪了小偷一眼。下车,发现那小偷一直跟在我们后面,以为他要报复。又过了很久他还跟着,我实在忍不住了,就停下来问他,你跟着我

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亲爱的诺基亚,太让我感动了…

刚换了安卓,正寻思如何处理掉老诺基亚。晚上订了闹钟。早上七点半,一个熟悉的音乐响起。看看安卓,没亮啊,这才发现是诺基亚工作了。一百度发现安卓不支持关机闹铃。看着熟悉的老诺,顿时有想

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遥控器

今早在公交车上,偶看到一个人从包里掏手机看时间,然后说了句“我cao”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个空调遥控器。

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意味深长的答复

一位著名的政治活动家进行竞选活动,他在参观精神病院时,有事儿想从医院打个电话出去,但没有打成。他暴跳如雷,冲着女接线员叫嚷起来:姑娘,你知道我是谁?不知道。接线员答道,但我知道,您是从哪儿打来的?

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